Se castigará con cien latigazos diarios durante cada día hábil del ciclo lectivo y por el período que durare la obligada re-escolarización primaria impartida por esta misma directiva a todo aquel sujeto, humano o similar, que usare espacios en lugar de tabulaciones.

Igual pena con más una reducción del veinticinco por cien cumplirán quienes confundieran puntos aparte con saltos de página o similar.

Idem, con más una reducción del tres por mil para quienes insistan en confeccionar voluminosas y tediosas tablas en editores de textos, desconociendo por completo la existencia de programas especialmente dedicados a tal efecto.

Se castigará con un malambo en los cojones el simular la noche con filtros azules en cortos, medios, y largos.

Se inventa un Abre-fácil que realmente abre fácil, y abrir paquetes de galletitas, blisters y cuestiones similares, incluidos los paquetes de queso cerrados al vacío, se vuelve una operación de lo más sencilla, prolija, limpia y ordenada.

Sonarse la nariz produciendo un ruido del tipo "Prrrrrrrr" producirá cáncer en los testículos o los ovarios, según fuera el caso.

Todo aquel que incurriera o incurriese en el famoso "primer vez/oportunidad/cualquier otro sustantivo femenino" será azotado y ultrajado por cuanto morador pudiera entender el motivo del castigo. Y así cuantas veces fuere necesario, por la eternidad de su miserable vida. Punto.

Todo aquel que, para ser gracioso, divertido, simpático o similar, se dijera bipolar para referirse a lo que no puede más que ser, en el mejor de los casos, una leve ciclotimia —o simple normalidad humana— recibirá azotes por meses, al grito de "Este te gusta, este te duele, este te gusta, este te duele…"

El porno no será taboo.

Las flatulencias tendrán colores, de modo que rápida, fácil e inequívocamente todos los presentes puedan identificar al responsable.

A su vez, se facilita el escape hacia zonas no contaminadas.

El microondas vendrá con ringtones, que podrán cambiarse, cual celular, de modo que uno pueda elegir qué sonidos reproduce, principalmente al terminar el ciclo de cocción seleeccionado, para terminar de una buena vez por todas con los tres pitidos.

Las versiones más sofisticadas permitirán conectarse a la red wi-fi hogareña, y desplegar mensajes pop-up en la computadora del morador, sin siquiera mediar sonido alguno.

La gente comprenderá la diferencia entre TO, CC y BCC.

Queda completamente prohibido, so pena de fustazos con saña, ponerle nombre de animales a los equipos deportivos y/o salas de jardín de infantes.

Se crean los churros rellenos de membrillo.

Los colectivos del condado vendrán equipados con un sistema que consistirá en un botón, palanca o similar, que será activado al subir a la unidad cualquier persona con cualquier tipo de discapacidad motriz —o que sencillamente necesite realmente un asiento— y que generará automáticamente en los asientos designados para estas ocasiones un calor que comenzará en 20°C e irá incrementándose paultina y rápidamente hasta alcanzar los 253°C.- Al “ceder” el asiento, el sistema vuelve a cero automáticamente.

Se diseña e implementa un dispositivo y/o sistema mediante el cual se conectan los pedales de los colectivos comunales a los testículos o clítoris del chofer, de modo tal que toda vez que vehículo realizara una maniobra innecesariamente brusca, vulgarmente comocida como “cabeceo” (producto en general de accionar —o soltar— con extrema e innecesaria violencia el freno o acelerador) se entregará a las mencionadas partes una descarga no letal de 500 voltios.

Cualquier integrante de cualquier comunidad foránea que hablare otro idioma distinto al de la comarca será recibido con los brazos abiertos en la misma para realizar cualquier actividad lícita que le venga en gana, y se le invitará gentilmente, de modo tal que no podrá negarse, a aprender el idioma.

Se reglamenta por DNU la distancia a la cual pueden balancearse los brazos al caminar; la cuál queda instantáneamente reducida a cero si se porta cualquier objeto en la mano correspondiente al miembro en cuestión.

Bares, restaurantes, cafés y similares, tendrán mesas sólo contra las paredes y ventanas.

Desaparece toda noción de Captcha.

Se reintegra Zeus a sus funciones en el Ministerio del Rayo.

Su principal función será la de impartir dosis justas de rayos (letales o casi) a todo aquel parroquiano que, en días de lluvia, y portando un paraguas, caminara pegado a la pared, siempre que hubiere en las inmediaciones ciudadanos desprovistos del mencionado elemento.

Similar tratamiento recibirán quienes, portando el elemento, lo utilicen de manera despreocupada (o directamente estúpida) poniendo en riesgo la salud ocular del resto del condado.

Todos los sacos, camperas, y similares, tendrán bolsillo(s) interno(s).

Todos.

En el mástil mayor de la plaza pública se hace una hoguera, y en ella, cubiertos de y rodeados por arroz, arden todos los integrantes del equipo de “creativos” de Lucchetti.

Dejan de utilizar el apelativo “guaje” para referirse a David Villa; o en su defecto, se limita su uso a la liga local.

Los botines vuelven a ser negros, con detalles en blanco o algún color claro. Y punto.

Se crea un ciclo que va los sábados a la tarde, llamado “Sábados de superación”, en el que señoras y señores se junta con un anfitrión (a convenir) a relatar sus experiencias traumáticas, y cómo han logrado superarlas.

En el primer capítulo, “Cómo superé mi adicción a mandar invitaciones boludas en Facebook”.

Nokia hace un celular lindo.

En la entrada del subte habrá un detector de aromas fétidos y/o desagradables. Si sonare la chicharra, el individuo será enviado al vagón designado a tal efecto, el cual carecerá de ventanas, ventilación y luz.

Por decreto de necesidad y urgencia se dispone que todos los hornos a microondas vengan provistos de un botón que permite girar la bandeja del mismo mientras la puerta está abierta.

Los libros se publican también en cómodas y económicas ediciones espiraladas y de letras y márgenes grandes, para favorecer la tarea del estudiante o aficionado, a la vez que alentar la compra de textos originales.

Se crea un listado de vocablos que bajo ningún concepto pueden ser utilizados para referirse a la persona amada (o similar). La misma está encabezada por los términos Cuchi-cuchi y Bicho/ito.

Queda completamente prohibido publicar libros, posts, artículos, etc, con la fórmula "Cómo X y no morir en el intento".