Todo ciudadano gozará del derecho de elección de la fotografía de su documentación identificatoria, fuere DU, CI o cualquier otro que cumpliere la misma función, siempre que su cara fuere visible.

Para todo aquel individuo que se presentare a las oficinas con la intención de tramitar la mentada documentación portando una fotografía claramente inapropiada, y tras la sentencia por parte del oficial de turno "¿Ah, sos gracioso?", habrá tabla.

Se crea el Sistema de Medidas Único y Universal, válido para este y todos los condados, y se acaban todos los problemas.

Se implementa sin más demoras la Ley Hay Tabla.

Atendiendo al clamor de una plebea, y siendo que vuestra Majestad es también sensible a los pesares del vulgo, decrétase que queda estricta, total y absolutamente prohibido el uso de la "música de reggeatón" o simil como música funcional o cadena interminable en cualquier ámbito del condado, y en especial en vehículos todados, teléfonos móviles y supermercados.

Quien desoyera esta regla será objeto de acto de justicia in situ, que en los primeros casos quedará a juicio del vulgo circundante, y en el último de los citados casos consistirá en recibir batazos a diestra y siniestra, propinados por un vulgar u oficial de justicia, imitando el estilo "undía de furia" de Michael Douglas (o, en el peor de los defectos, "mostrador de cadena disquera" de Andrés Calamaro)

Los comercios de venta de electrodomésticos tendrán los equipos de música y televisores, a la vez que cualquier otro artefacto parecido, apagados, a excepción por supuesto de aquel que utilicen para distraer a los empleados, o aquel que deba ser probado a pedido del cliente.
No sólo se economizará en energía eléctrica, sino también en polución auditiva y visual.

Cada vigésimo primer día del sexto mes del año, y en virtud de celebrarse su primer edicto, el Rey recibe regalos. Caros.

La transpiración (y más particularmente la que se aloja debajo de los brazos) vendrá en variados aromas y sabores, y todos serán agradables, y perfectamente combinables entre sí.
Lo mismo sucederá con las flatulencias.

Las galletitas de agua, o similar, no se romperán más de lo necesario al morderlas.
Si, por caso de excepción, esto sucediere, las partes caerán, indefectiblemente, con el lado untado hacia arriba.

La edad máxima permitida para usar aparatos de ortodoncia será de 18 años cumplidos.

Dejan de existir las "mochilas-carrito"

Charly se saca el bigote.

Los teléfonos celulares no tendrán parlantes. De hecho, seran áteléfonos.

Toda la gente va a donar sus órganos. Por propia voluntad.

Los secaplatos serán de buena calidad, de gran funcionalidad, de diversas medidas y formas, y estarán a precios accesibles al pueblo, de manera que cada parroquiano pueda tener el que le venga en gana, y su ya de por sí pesada tarea de lavar los platos será más placentera y fácil.

Los empleados de las heladerías (de las que habrá más de dos marcas) preguntarán al cliente, con la sonrisa y amabilidad que todos los comerciantes tendrán, qué gusto desean arriba, y cuál abajo.
De no hacerlo, quedará a criterio del cliente estampar el citado helado, de preferencia cucurucho, en la frente del despachante, y solicitar inmediatamente una indemnización.

Los Calzones mueren en un feliz accidente que es rápidamente olvidado.

Todos los productos perecederos traeráan, en lugar visible y claramente identificable (o sea, en el mismo lugar todos) la fecha de vencimiento, marcada y no impresa, y en color fácilmente legible.

Queda completamente prohibido, so pena de infinitud de latigazos, el uso de la expresión "la ruta de la efedrina".

Los aires acondicionados dejan de chorrear.

Tinelli tiene una idea.

Y es propia.

Las empanadas serán fácilmente reconocibles, y ya no será necesario morderlas ni leer un manual lleno de jeroglíficos para comer lo que uno quiere.

Los vendedores ambulantes dejan de "impostar" la voz, y queda terminantemente prohibido la utilización de la frase "para la cartera de la dama o el bolsillo del caballero".

Hacer el repulgue de las empanadas se vuelve fácil y efectivo, y todo queso puesto dentro de la empanada se queda ahí durante todo el tiempo de cocción.

La menstruación no trae aparejados cambios hormonales, ni de ningún tipo.
Tampoco duele.

Los trenes, subtes, colectivos y demases vienen provistos de un sistema que, de manera automática y muy (muy) segura, utilizan el metano escapado del ano de cualquier hijo de una gran puta (o pobre diablo) para inflamarlo a lo bonzo y dejarlo con graves quemaduras, sin por esto disturbar a ninguno de los demás pasajeros que, lejos de sufrir, estarán agradecidos y entretenidos con el especáculo.

Los jefes dejan de pedir boludeces.

Nunca, nuca jamás, bajo amenaza de feroz golpiza, vuelve nadie a usar, jamás, la palabra "reinventarse".

Al colectivero que, ante la seña del peatón, no parare como le es debido, se le introduce el testículo derecho por la ranura para las monedas de la máquina expendedora de boleto, y se marcan seis boletos de máximo valor.

Si el celular del individuo sonare en clase, o en el teatro, o en el cine, o similar, el celular del individuo se le introdujere por el ano hasta el esófago, y se lo llamare hasta agotarle la batería, momento en el cual comenzaría el castigo, consistente en doce azotes violentos.

Se penará con seis días ininterrumpidos de grabaciones de Polino al que insistiera en llamar calcamonías a las calcomanías.